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Réfléxions..

Réfléxions..

Added 1/6/2013

1 Juin 2013:

Qui suis-je? Que suis-je?

Je veux dire, c'est quoi mon but dans la vie ? Qu'est ce que je cherche à faire en vrai ? Je l'ignore toujours, je ne sais même pas pourquoi j'écris cet article à vrai dire.. ni à qui je l'écris.. Peut-être je le fais pour me vider le coeur, peut-être pour tuer l'ennuie..

Je ne fais que passer le temps ma vie est loin d'être parfaite.. Je rêve d'une meilleure mais comment puis-je la changer.. Ma vie n'est que routine.. Rien d'intéréssant, ma vie social est une ordure.. Je n'ai presque pas d'amis.

Je joue le mystérieux, le mentaliste, l'intelligent mais le suis-je de vrai ? Je m'amuse à faire de la lecture froide et de faire peur au gens en leur disant que je sais tout sur eux alors qu'ils n'en savent rien sur moi, rien que pour attirer leur attention.. Mais pourquoi ?

J'ai ce don, où dirai-je malédiction je ressens des trucs.. je comprends des inttention des gens, je ressens leurs douleurs, leurs envies, je peux décrypter leur personnalitée, où même faire revivre une partie de leur passé.. Comment je fait ? J'ai appris à le faire pendant mes années de silence.. Je ne parlais à personne, enfin personne ne me parlait alors je passais mon temps à regarder ces pions.. leurs gestes, leurs regards, et surout leur paroles. C'est là que j'avais compris que je suis largement meilleur qu'eux, ces marrionettes qui ne cherchent que l'attention les un des autres. Alors que moi j'en avais plus besoin, et je me suis adapté à ce style de vie qui peut-être m'a rendu comme ça. Mais au fond de moi, je veux toujours éblouir mon entourage avec ce que je suis devenu, ce que je peux faire, leur montrer que je ne suis pas comme les autres, leur montrer que je ne suis pas dans la normale..

Mais pourquoi ne pas être normal? stupide, vivre la vie des autres.. Marcher dans leur chaussures.. Pourquoi est-ce que je cherche à être l'Unique celui qu'on admire le premier jour, qu'on aime découvrir, mais qu'on oublie apres un certain temps..

Ma quête n'as jamais réussis.. Et je n'ai jamais jeter l'éponge même apres tout ces Echecs..

Pourquoi est-ce que je perd mon temps à essayer d'attirer l'attention des gens ? J'ai un Amour, fidèle, parfait..

Une fille qui m'adore, et que j'adore en retour.. Malgré les problèmes.. Malgré les disputes, je l'aime et je l'aimerai pour toujours.. Enfin je pense.

J'ai une amie, une vrai.. donc pourquoi chercherai-je de nouveaux amis ou mêmes rencontres?

Ma vie scolaire est loin d'être parfaite, je ne révise presque jamais et j'ai des notes plus que la moyennes.. Je peux avoir mieux, beaucoup mieux mais je ne peux pas.. Ou peut-être je ne veux pas tout simplement.

Je passe mon temps seul, à regarder les autres.. écoutant de la musique, parfois rêvant les yeux ouverts, et parfois pensant à elle,et à nos aventures..

Les gens me regarde comme un malade, bizarre, quelqu'un qu'ils n'arrivent pas à comprendre, alors que je n'arrive pas à me comprendre moi même, parfois je suis ouvert, sociable et parfois seul, nageant dans mes pensées, ma solitude sans savoir pourquoi..

J'ai vu des gens, beaucoup de gens avec leur étérnel problèmes.. se cassant la tête pour des sujets bien stupides que sans raison, comme l'amitiée, la confiance, les secrets, etc... 

Moi, je ne fais confiance en personne, et je ne le ferai jamais. Je ne vois pas pourquoi les gens se laissent leurer par des petits faux sourirs, pourquoi faire confiance à une créature qui préfére sa vie sur la tienne ? Quelqu'un qui te parle parce qu'il s'ennuit, ou même des amis qui t'accompagne rien que pour éviter la solitude.. Pourquoi pas à celui qui donnerai sa vie pour toi, à celui qui vivra pour te parler, ou même quelqu'un qui aimera passer la vie avec toi..

Cependant de tels personnes sont rare, personne n'est parfait et tout le monde te laissera tomber un jour ou l'autre, tôt ou tard. tu découvriras ce que le mot déçu a comme sens, le mot haine, la vrai valeur de la confiance, et en même temps d'autres mot auront un goût plus délicieux à tes yeux, tel que le mot Solitude.

Je ne suis pas un trés grand fan de la compagnie, Je ressens de la joie et du bonheur, dans ma haine, ma tristesse ma solitude.. Ces sentiments me rends plus fort, plus vivant.. Pourquoi ? Aucune idée, beaucoup de personnes m'ont laissé tomber, beaucoup de fois.. A points que je n'attends plus rien de personne.. Je vie pour moi dans mon monde où des créatures se lamentent entre eux, jouant de la comédie sur leurs semblable rien que pour quelque plaisirs sans raisons..

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2 Juin 2013:

J'ai toujours eu l'envie d'écrire un journal intime, ou une autobiographie.. question de me vider le coeur, ou même d'avoir une claire idée sur ma vie en vue général.. Pour frimer, car apparament les filles trouvent les écrivains attirants, mais c'est du n'importe quoi. J'écrivais des histoires, des poèmes quand j'avais 14 ou 15 ans, et pour dire vrai, maintenant que je les relis.. C'e n'était pas trop un chef-Oeuvre. J'étais médiocre, y'avait des fautes d'ortographe, de grammaire, de conjugaison, de langue en général.. Je ne dis pas que je n'en fais plus à cet âge et je pense même qu'il y'a pas mal de fautes juste en haut.. Mais bon personne n'est parfait.

Maintenant que j'y pense.. Aujourd'hui, 14 jours avant mes examens, j'aurai du faire mieux . Je ne suis pas trop motivé coté études, je vis dans un milieu où presque tout mes collègues ont tous une envie d'être sois medecin, avocat, ou ingénieur... Ils ne suivent pas leur passions, leur désirs. Ils ne pensent qu'à l'argent, à cet idée stupide, que l'argent fait le bonheur. le rêve d'être riche, avoir des enfants et faire des sorties chaque week-end comme une bonne famille heureuse.. C'est juste absurde à mon avis. Je ne sais même ce que je veux devenir et pour être front, j'ai pas trop envie d'y penser maintenant, l'argent n'est qu'un des moyens pour être heureux. Moi j'ai un faible pour la psychologie, mais je ne pense pas que cela serai mon vrai métier.. Enfin qui sait ? des riches sont devenues pauvres entre jour et nuit, d'autres le contraire.. On ne peut pas tout prévoir..

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3 Juin 2013:

Il fait beau, un soleil éclatant illumine les rues. Cependant j'ai pas trop d'humeur, un peu fatigué les examens s'approchent je ne sais pas si je suis prêt ou pas.. Espérons le meilleur, j'étais dehors.. sous ce soleil bien souriant, il fait un temps super aujourd'hui, j'ai croisé quelques filles charmentes, mais je ne pense pas qu'elles m'ont remarqué, et même si elles l'ont fait ça ne changera rien de toute façon..

J'ai cette envie bizarre d'aller à la plage, me balader là-bas seul, en écoutant de la musique. Cette envie, ce désir qui me préoccupe maintenant me donne envie de tout laisser tomber.. mais trop fatigué pour le suivre.

4 Juin 2013:

Je suis boulversé, comment une fille peut-elle me faire souffrir autant, elle me manque, je me sens emprisonné sans issues la seule clef qui m'ouvrira la porte de la liberté n'est qu'elle, comment pourrai-je m'en passer ? Elle est la lumière de ma vie, ma joie, mon esprit, sans elle je ne suis rien.. J'ai besoin d'elle pour continuer à vivre, mais est-ce que cet amour durera pour toujours ? Est-ce qu'elle sera la mêre de mes enfants ? Cet amour est-il temporaire ou permanent ? je n'en ai aucune idée.. Mais maintenant, j'éspere bien qu'elle soit la mienne, qu'elle soit ma FEMME. Mais je pense que je perd la raison.

Mais est-ce qu'elle m'aime encore elle? Est-ce qu'elle ressent les mêmes sentiments que les miens ? Est-ce qu'elle est aussi debout à cet heure tardive pensant à moi ? Et si non comment peut-elle ? Tout nos aventures, nos sentiments partagées.. Nos discutes éternels qui durait des heures et des heures. Elle me manque, Terribellement. Je ne pensais jamais que j'arriverai à cet état de frénésie.

Je ne me reconnais plus, que suis-je devenu ? Est-ce un cauchemar ? Mon cerveau me joue t-il des tours pour me torturer ? Est-ce un rêve ? Je ne sais plus rien.. La seule chose dont je suis sure c'est je n'ai jamais connu cette folie, je suis dans tout mes états.. JE L'AIME

5 Juin 2013:

Malheureusement, je me retrouve seul encore, cette nuit, après qu'elle a refusé de me parler, je comprend qu'elle ne mérite pas toute cette peine, tout cet Amour, et tout ces sacrifices.. Cependant je ne me sens pas trop triste, ce fait m'a parru normal, comme si elle était une simple connaissance et non l'Amour de ma vie.. après réfléxion, chaque minute nous rend plus sage.

Me voilá, je me retrouve sans amis, sans personne, seul dans mon monde, sans Amour ni de vrai amitiée. Je perd goût dans cette vie toride, ma vie n'est plus intéréssantes, faites-en ce que vous voulez. Je resterai là à vous regarder la controler devant moi, un peu vers le meilleur, un peu vers le pire, je ne tien plus à rien.. Je me sens libre, mais ect-ce bon signe ? Pour l'instant je l'ignore.

6 Juin 2013:

J'ai une étrange envie de me marier, à chaque fois que je voit un couple, je pense à elle comme étant ma femme.. Elle sera soigneuse, intelligente, belle, qui prendras soin de son mari, et de ses enfants.. LA FEMME PARFAITE. Mais Hélas, j'ai peur que cela ne se réalisera jamais.. Je ne pense même que je trouverai de plus parfait. Pourquoi a t-elle fait ça? Elle refuse de me parler, de me faire signe, ou même de me dire vas-t en pour que je redevient libre à nouveau.. Je suis coincé au milieu, seul, sans savoir si quelqu'un me soutien ou pas.. Pourquoi je l'aime autant ?
Aux yeux des autres, elle est loin d'être parfaite, mais à mes yeux elle est mon âme soeur, je ne vois que bonté en elle.. 

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